搞笑的说说

搞笑的说说

随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活状态。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编帮大家整理的 搞笑的说说 ，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

1、做个平淡不平庸的人，不乱于心，不困于情。一身正气，浪荡自由。不谈亏欠，不负遇见。

2、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的傻子气到脑仁疼。

3、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？

4、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

5、这个世界什么都有用，钱有用，衣服有用，吃的有用，唯独一颗真心最没用，想用真心换真心真的很难。

6、眼泪，只是一种新陈代谢，别把它当一回事。

7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8、你嘴闲着也是闲着，亲我一下怎么了。

9、我是个有害垃圾，害得你们这么喜欢我。

10、无条件为你、为我爱的人、不顾明天的安稳。

11、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

12、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

13、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

14、水牛儿水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃！

15、作业是老师派来忠实的“狐狸精”，抢走了我们的时间。

16、前面的路还很长，到底有多长，谁也不会告诉你。

17、有人的底气来自实力，有人的底气来自无知。

18、我是钙，身体爱，骨头牙齿我都在。

19、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

20、别人都在找对象，就你还在等前任。

21、举起小酒杯，所有的一言难尽一饮而尽。

22、晒晒我的懒人晚餐，低脂饱腹又刮油，隔三差五吃一回体重嗖嗖降。

23、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。

24、无法阻止自己落俗，但浪漫不止。

25、小时候偷爷爷的足力健，被爷爷追了三条街，笑死，根本就不累。

26、我真的太喜欢吃火锅了，我上辈子一定是包火锅底料。

27、别再吃了，你以为猪圈少你一个吗？

28、说好了要减肥，结果看见炸鸡又开始大吃特吃。

29、你在骄傲什么，我不要的东西你才刚刚着迷。

30、埋下梦想的小种子，每天都成长一点点。

31、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

33、七夕，你们慢慢过吧，我一个人过的也很好。

34、加油，加薪，加多宝，不如“加我”。

35、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

36、羡慕那些可以围在你身边的人，不像我，只能在你心里。

37、请大家围观我，我这人最擅长的就是平易近人。

38、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

39、各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

40、珍珠奶茶搞一杯，明天帅哥把你追。

41、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

42、我看人很准的，比如…你是我的人。

43、不如去吃好吃的啊，这么懒干嘛？

44、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

45、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。

46、我要露出点小马脚来，好让你知道我喜欢你。

47、因为你，我懂得爱，而我懂了爱，第一个爱上的人就是你，只不过我自卑，所以我一直不敢承认。

48、我最害怕的事情，原来是我无法忘记你。

49、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

50、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

51、逆天，尚有例外；逆我，绝无生机。

52、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

53、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

54、很喜欢你这样说我。

55、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

56、你的脖子真可爱，顶着一颗猪脑袋。

57、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

58、让嘴唇的游荡，刻下你的模样，我想再过一千万秒，能否相见在教堂。

59、当你什么都没有的时候，你至少还有权利去忧伤。

60、我的爱情没有委屈！要爱就爱，要恨就恨，虚伪去死。

61、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

62、你眼睛痉挛了啊？还是早就瞎了眼？

63、打王者最讨厌两种人：一种偷塔的，一种阻止我偷塔的。

64、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

65、有一种浪费，叫霍霍。有一种解决，叫咋整。有一种显摆，叫得瑟。

66、我生性不是个主动的人，如果你不再对我微笑了，那我就会自动理解成：我们就这样了。

67、请你不要太崇拜哥，哥兜里的钱就是不多。

68、两年来第一次吃冰淇淋，结果肠胃受不了，拉肚子了。

69、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

70、我的男朋友是个完美的男孩，他不打游戏，不泡妞，不骗我，不凶我，不存在。

71、路过美食街被石头绊倒，这是我减肥路上的绊脚石。

72、脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

73、生命中充满了选择，你的选择不仅和你的心情相关，也和你的命运相关。

74、路见不平一声吼，抱着土豪不放手。

75、大家好，如同大家所见，我是个活人。

76、恋爱有如镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。

77、我是个很传统的人，一直支持三妻四妾。

78、流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！

79、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

80、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

81、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

82、你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？ ……此处隐藏11504个字……

29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐

神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。

30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊

神回复：你可知Macau，不是我真姓。

1、即使你不帅不帅，你仍然是我心目中的王子！

2、只有长得高的人叫高寒，长得矮的人叫速冻侏儒。

3、你说我疯了。当我爱上你的时候，我真是疯了。

4、一句话，打破了所有想说的话题。

5、你不回头就走，留下我一个人在原地，无助。

6、如果我死了，请为我烧一个妹妹。

7、花在另一边，开了一千年，掉了一千年，花与叶永不相遇。爱情不是因果，命运是注定要生死的。

8、我喜欢把东西放在阳台上，它总是有阳光的味道，我不能期待温暖。

9、钱对于和尚来说，不过是浮云，老师，只是问个价！

10、我喜欢两种花。一个很有钱，另一个很随便。

11、我爱的人不是我的爱人，他的每一寸心都属于另一个人。

12、我从不投降，虽然掉进去了，没人帮我，我也挺漂亮的。

13、我不确定我要去哪里，但我想走得更远。

14、心情是好是坏，表情可以出卖一切。

15、谁对我不好，我就祝他儿子：在缺钙的时候，长大了就缺少爱，老了就缺少陪伴。

16、总是想笑到眼泪掉下来，也越笑越大声，才懂得成熟。

17、上课时，聊天，听讲，想你，忘记老师，接电话。

18、女人和男人相处并不难。女人与女人相处，往往是困难的。

19、我的考试成绩一塌糊涂。我总是看完就哭。

20、老师太好了，你来自老娜！过了很久很久，老师太，你原谅老娜了！

1.虽是偶然地相遇，我却无法忘记你。你的心里可否知道，我已深深喜欢你?

2.你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

3.在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。

4.我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

5.我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。

6.我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

7.真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。你是我的唯一。

8.我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

11.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

12.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

13.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

15.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

16.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

17.总喜欢把你捧在手中，享受那份难得的轻松，习惯了有你的陪伴，你总给我莫名的感动。

18.多情自古空余恨，好梦醒来泪满盈，梦醒之后，你依然是我的同学、我的朋友、我的梦想!

19.虽然，我留不住你的脚步，你也带不走我的身影，但无论走到哪里，我总能听到你的脚步。

20.我可以确定，从现在未来，你是我唯一的爱，我也知道，在这多变的世界，你将是不变的爱。

1、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：你不是去老师家里补课了吗?男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：爸爸，有人打我!男子大怒：在那儿，我来收拾他!不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：你不是去加班了吗?

2、赵本山：生命辉煌，健康宝贵;天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位;劳逸结合，问心无愧;节日加班，无偿免费;用心良苦，好好领会;此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。

3、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

4、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

5、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功。

6、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。

7、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

8、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！是谁没有双休日只有工作日？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

10、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

11、工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。--打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的...

12、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。

13、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。

14、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

15、要有上班以外的生活，于是有了加班。

16、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。

17、快乐像学校加班越来越多，烦恼像学校福利越来越少，友谊像领导讲话越来越长，祝福像突击检查说到就到，祝您教师节快乐!

18、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。