微信幽默说说

微信幽默说说

随着社交平台的兴起，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以记录和分享生活日常。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编帮大家整理的微信幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。

1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。

2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。

3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。

4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？

5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！然后，我们就不想写作业了。结果，到了开学前一天，就一直补。同感有木有？有的赞个！绝对原创，纯属手打啊，求过。

5、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。这才是好哥们啊！走一个！

6、家有二货老婆一枚刚才我看到自己的段子进热门列表了就对她说“老婆你也顶我一下呗““讨厌平时都是你顶我今天怎么想让我顶你““别费话快点的““等会儿哈我去厨房一趟““去厨房干嘛““我看看有黄瓜辣椒苦瓜茄子你打算让我拿什么顶你““我靠“二货老婆欢乐多呀

7、女邻居家电视坏了，让我去帮忙修修。修完了以后，人家让我歇会，然后拿出香蕉说：吃吧，洗过的。后来我回家了，觉得不对劲，香蕉用洗吗。

8、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就ok了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过。

9、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办。医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。

10、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。

11、一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。

12、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山（ㄒoㄒ）

13、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。”老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

14、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

15、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

16、高中时一老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！一2b同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……

17、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：a：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；b：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；c微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

18、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

19、xxx—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。只有一位同学慢慢的站起来说：“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道：“什么厂？”这同学很淡定的回答：“火葬场！”尼玛。你这么吊。你家里知道么。

20、今天小学四年级的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师我。真想说老师，那确实是我签的呀。

21、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！

22、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

23、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。

24、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

25、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子……你是最善良的！！

26、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

27、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？”“我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊/呲牙/呲牙/呲牙”

28、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了 ……此处隐藏3060个字……这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

12、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

13、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

15、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

17、爱就一个字，我没做一次！

18、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

19、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

21、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

24、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的.好友，他们没走多远，他们只是腿短。

26、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

27、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

29、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

30、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

31、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

33、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

35、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

36、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

37、爱拍照的女生，手机都不会太差。

38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

39、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

40、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

41、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

42、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

43、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

44、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

45、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

46、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

47、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

48、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

49、没事开个同学会，拆散一对是一对。

50、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

51、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

52、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

53、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

54、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

55、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

56、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

57、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

58、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

59、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

61、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

62、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

63、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

64、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

65、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

66、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

67、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

68、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

69、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

70、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

71、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

72、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

73、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

74、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

75、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

76、只要功夫深，拉屎也认真。

77、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

78、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

79、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

80、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

81、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

82、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

83、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。