经典幽默搞笑说说
经典幽默搞笑说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人习惯于在线上发布说说，用于分享自己的生活状态。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编整理的经典幽默搞笑说说，希望能够帮助到大家。
经典幽默搞笑说说11、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
经典幽默搞笑说说21、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
4、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
5、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。
6、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视
7、我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。
8、寂寞空虚冷，马上穿衣滚。
9、女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
11、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
12、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
13、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严
14、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
15、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
16、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
17、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
18、女人什么都好，就除了那几天坑die的大姨妈，其它都舒服 。
19、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。
20、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车
21、不想起床，因为被子生病了，需要照顾！
22、一年之季在于春，美女之貌在于妆
23、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩
24、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻比很天真的曾经。
25、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱
26、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦
27、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
28、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
29、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
30、看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。
31、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
32、所谓的自然醒，其实就是被尿憋醒。
33、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪
34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
35、时光匆匆匆匆流走，美女变成变成老太婆。
36、只有看见别人的美，才会看见自己的丑。
37、我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开
38、你要是过得比我好你就死的比我早。
39、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎
40、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的……
41、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
43、我不是神经病，我只是从来没正常过而已，。
44、跑堂的，你要是能够跑出高潮，你继续。
45、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
46、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
47、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
经典幽默搞笑说说31、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
21、如果 ……此处隐藏13777个字……乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
经典幽默搞笑说说141、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
4、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
5、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
6、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
7、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。
8、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
9、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
10、脚踏两只船，不符合经济原则。
11、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
12、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
13、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
14、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
15、等我回来，就请你从我心里搬出去。
16、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
17、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
18、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
19、对于我而言，属于你的，我不给别人。
20、等待不是时间问题，是值不值得。
21、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
22、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
23、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
24、别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、这次期末考试本想一鸣惊人可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
27、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
28、 ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“。
29、下辈子我要做空气，让你们都离不开我。
30、这一站、不管多难、我决定停留、期限是一辈子。
31、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
32、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
33、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
34、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
35、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
36、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
37、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
经典幽默搞笑说说151、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。
2、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、有什么不懂的你尽管吻我。
5、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
6、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
7、爱情里的人都是迷茫的。不能太肯定的说你爱我到永远。
8、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
9、妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些
10、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
11、当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。
12、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
13、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
14、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
15、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
16、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
19、天气很热想找个人冷战。
20、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
21、“我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
22、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
23、身高这种东西。大家都一米多有什么好问的。
24、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
26、我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
27、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
28、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
29、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
30、可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
32、这天气热的跟发春似的。
33、在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
34、爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。
35、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
36、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
37、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
38、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
39、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
40、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......
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